はじめに｜支えられた人生を、今度は誰かを支える言葉に変えたい
私は、中途で重度の障害者になった。
その日から、人生の前提は静かに変わった。
昨日まで当たり前だったことが、当たり前ではなくなる。
体が思うように動かない。
外に出ることにも準備がいる。
働くことにも工夫がいる。
人と同じ速度で進めない自分に、何度も悔しさを感じる。
障害を負った直後は、失ったものばかりを数えていた。
できなくなったこと。
戻れない過去。
以前のように働けない現実。
周囲と同じように動けない自分。
正直に言えば、「自分の人生はここで終わったのではないか」と感じたこともある。
けれど、私は一人でここまで来たわけではない。
医療に支えられた。
リハビリに支えられた。
福祉制度に支えられた。
障害者雇用に支えられた。
職場に支えられた。
家族に支えられた。
そして、社会という大きな仕組みに支えられた。
自分ひとりの力だけで、今の私はここにいない。
だからこそ、今、強く思っている。
中途重度障害者として受けた社会的支援に、働くことと、このブログというライフワークで恩返ししたい。
これは、立派な人間になりたいという話ではない。
誰かに褒められたいという話でもない。
障害を乗り越えた美談にしたいわけでもない。
ただ、支えられた人生を、受け取るだけで終わらせたくない。
私が受け取った支援を、今度は誰かが生き直すための言葉に変えたい。
私が働く姿を、誰かが「自分もまだ終わっていない」と思える材料にしたい。
私が書くブログを、人生に疲れた人がもう一度、自分を大切にするきっかけにしたい。
このブログは、私にとって単なる発信ではない。
支えられた人生を、支える人生へ変えていくための場所である。
中途障害者になると、社会的支援の意味が体で分かる
障害者になる前、私は社会的支援という言葉を、どこか制度上のものとして見ていた。
医療保険。
福祉制度。
障害者雇用。
合理的配慮。
リハビリ。
年金。
相談窓口。
もちろん、大切なものだとは分かっていた。
しかし、それが本当にどれほど人の人生を支えているのかは、自分がその立場になって初めて分かった。
社会的支援とは、単なるお金や制度の話ではない。
それは、人生の前提が崩れた人に対して、社会が差し出す「もう一度、生きていい」という土台である。
病気や事故、障害によって人生が変わったとき、人は気合いだけでは立ち上がれない。
根性だけでは生活を立て直せない。
前向きな言葉だけでは働き続けられない。
精神論だけでは、崩れた日常は戻らない。
必要なのは、現実を支える仕組みである。
治療を受けられること。
リハビリを受けられること。
障害があっても働く場に戻れること。
生活を支える制度があること。
困ったときに相談できる場所があること。
それらがなければ、人は簡単に社会からこぼれ落ちてしまう。
私は、その仕組みに支えられてきた。
だから、社会的支援を軽く見ることはできない。
障害者が支援を受けることは、甘えではない。
制度を使うことは、恥ではない。
助けてもらうことは、弱さではない。
それは、生きるために必要な権利である。
けれど同時に、支えられてきたからこそ、今度は自分にできる形で返したいという気持ちも自然に生まれてくる。
それは義務ではない。
感謝である。
私の人生が完全に終わらなかったのは、社会の支えがあったからだ。
だから私は、働けるうちは働きたい。
書けるうちは書きたい。
考えられるうちは考え続けたい。
それが、私にできる恩返しである。
恩返しとは、完璧な人間になることではない
社会に恩返ししたいと言うと、まるで立派な人間にならなければならないように聞こえるかもしれない。
しかし、私はそうは思っていない。
恩返しとは、完璧な人間になることではない。
誰よりも強くなることでもない。
無理をして社会に貢献し続けることでもない。
むしろ、障害がある人間にとって大切なのは、無理をしすぎないことである。
自分を壊してまで働くことは、恩返しではない。
限界を超えて頑張り続けることも、恩返しではない。
感謝を証明するために、自分を犠牲にする必要もない。
本当の恩返しとは、自分を壊さない形で、社会との接点を持ち続けることだと思う。
できる範囲で働く。
できる範囲で発信する。
できる範囲で誰かの役に立つ。
できる範囲で、受け取ったものを次の誰かに渡す。
それでいい。
障害者にとって、「できる範囲」は日によって変わる。
体調が良い日もあれば、悪い日もある。
気持ちが前を向く日もあれば、沈む日もある。
仕事が進む日もあれば、思うように動けない日もある。
それでも、人生を投げ出さず、自分にできる形を探し続ける。
その姿勢そのものが、すでに社会への返礼なのではないか。
私はそう考えている。
働くことは、社会とつながり続けるための手段である
中途障害者にとって、働くことには特別な意味がある。
それは単に収入を得るためだけではない。
働くことは、社会とつながり続ける行為である。
障害を負うと、社会から一歩外側に押し出されたような感覚を持つことがある。
以前と同じ速度では動けない。
以前と同じ役割は果たせない。
以前と同じ評価軸では戦えない。
その結果、自分はもう社会に必要とされていないのではないかと感じることがある。
しかし、働く場があることは、その感覚を少しずつ変えてくれる。
自分にも役割がある。
自分にも任される仕事がある。
自分にも改善できることがある。
自分にも誰かの負担を減らせる場面がある。
この実感は、とても大きい。
もちろん、障害者雇用の現実は簡単ではない。
配慮がある一方で、期待されない苦しさがある。
守られている一方で、透明な檻のような感覚を抱くこともある。
働けることへの感謝と、もっと価値を出したいという葛藤が同時に存在する。
それでも私は、働くことには意味があると思っている。
働くことは、自分が社会の受け手であるだけでなく、担い手でもあると確認する行為だからだ。
たとえ現場の最前線に立てなくても、事務職として支えられることがある。
たとえ体を使った仕事ができなくても、仕組みを整えることで貢献できることがある。
たとえできないことが増えても、見えるようになった課題がある。
障害によって失った能力もある。
しかし、障害によって得た視点もある。
その視点を仕事に生かすこと。
それもまた、社会的支援への恩返しだと思う。
中途重度障害者だからこそ見える社会の弱点がある
障害者として生きると、社会の見え方が変わる。
以前は気づかなかった段差に気づく。
以前は意識しなかった制度の複雑さに気づく。
以前は見過ごしていた職場の非効率に気づく。
以前は当たり前だと思っていた「普通」が、実は多くの人を苦しめていることに気づく。
社会は、健康で、若くて、柔軟に動けて、長時間働ける人を中心に設計されていることが多い。
しかし、人はいつまでも健康ではいられない。
誰でも病気になる可能性がある。
誰でも障害を負う可能性がある。
誰でも介護する側になる可能性がある。
誰でも働き方を変えざるを得ない時期が来る可能性がある。
つまり、障害者の問題は、障害者だけの問題ではない。
それは、社会全体の未来の問題である。
中途重度障害者として生きる私は、そのことを体で知っている。
だからこそ、このブログで発信する意味がある。
障害者の生き方を書くことは、障害者だけに向けた話ではない。
働き方を書くことは、障害者雇用だけの話ではない。
自分を大切にする生き方を書くことは、弱い人だけの話ではない。
これは、誰にでも関係する人生設計の話である。
頑張りすぎている人。
優しすぎて壊れそうな人。
職場で居場所を失いかけている人。
家族や社会の期待に応え続けて疲れた人。
このままの人生でいいのかと、夜に一人で考えてしまう人。
そういう人たちに向けて、私は書いている。
私が受けた支援を、言葉に変えて返したい。
それが、このブログの役割である。
このブログは、私にとって社会への返礼である
このブログは、ただの記事置き場ではない。
私にとって、このブログはライフワークである。
中途重度障害者として生きてきた経験。
働く中で感じた現実。
社会的支援に支えられた実感。
妻との生活の中で見えてきた幸せ。
但馬で暮らしながら考える人生のこと。
日本の古い精神性や、古典から学ぶ生き方。
そして、自分を大切にするという思想。
それらをすべてつなぎ直し、誰かの人生に届く形にしていく。
それが、このブログの目的である。
私は、社会から多くのものを受け取ってきた。
だから、私が書く文章は、単なる自己表現で終わらせたくない。
誰かが少しだけ楽になる。
誰かが自分を責めるのをやめる。
誰かが人生を整え直すきっかけになる。
誰かが「まだ終わっていない」と思える。
誰かが働くことや生きることを、もう一度考え直せる。
そういう場所にしたい。
もちろん、ブログで社会を大きく変えられるとは簡単には言えない。
しかし、ひとりの人の考え方が変わることはある。
ひとりの人が自分を守る選択をできることはある。
ひとりの人が明日も生きようと思えることはある。
それは小さなことではない。
社会への恩返しは、巨大なことを成し遂げることだけではない。
自分が受け取った痛みと支援を、次の誰かにとっての灯りに変えること。
それも、十分に意味のある恩返しだ。
支援される側から、支える側へ
障害者になると、「支援される側」という立場を強く意識する。
助けてもらう。
配慮してもらう。
制度を使わせてもらう。
周囲に理解してもらう。
それ自体は悪いことではない。
人は誰でも、支え合って生きている。
完全に自立している人など、本当はいない。
しかし、支援される側であり続けることに、苦しさを感じる瞬間もある。
自分は迷惑をかけているのではないか。
自分は社会のお荷物なのではないか。
自分は受け取るばかりで、何も返せていないのではないか。
そんな思いが、心の奥に生まれることがある。
けれど、私は今、こう考えている。
支援される側だった人間だからこそ、支える側に回れることがある。
痛みを知っている人間だからこそ、痛みの近くに立てる。
制度に助けられた人間だからこそ、制度のありがたさと限界を語れる。
働く不安を知っている人間だからこそ、働き続けるための現実的な考え方を伝えられる。
人生が一度壊れた人間だからこそ、人生再設計の必要性を言葉にできる。
支える側になるとは、誰かの上に立つことではない。
同じ地面に立ち、自分の経験を差し出すことだ。
「私はこうだった」
「こう考えたら少し楽になった」
「こう整えたら、何とか生きられるようになった」
「だから、あなたも自分を責めすぎないでほしい」
そのように伝えることも、支えるということだと思う。
障害者雇用で働くことと、ブログを書くことはつながっている
私にとって、働くこととブログを書くことは別々ではない。
むしろ、深くつながっている。
働くことで、社会の現実が見える。
ブログを書くことで、その現実を言葉にできる。
職場で感じたこと。
障害者雇用の中で考えたこと。
働き続けるために必要な工夫。
配慮と期待のバランス。
人を壊さない働き方。
属人化を避ける仕組み。
業務標準化の大切さ。
現場を支える事務職の意味。
これらは、実際に働いているからこそ書ける。
机上の空論ではない。
ただの理想論でもない。
中途重度障害者として働く自分の身体感覚から出てくる言葉である。
そして、その言葉は、同じように悩む誰かに届く可能性がある。
障害があって働くことに不安を感じている人。
中途障害でキャリアが途切れたと感じている人。
職場で価値を出せずに苦しんでいる人。
配慮されることに申し訳なさを感じている人。
働けるうちは働きたいけれど、無理をするのが怖い人。
そういう人にとって、このブログが小さな道しるべになればいい。
働くことが、社会への恩返しになる。
書くことが、次の誰かへの支援になる。
この二つをつなげることで、私の人生にはもう一度、意味が生まれている。
「自分を大切にする生き方」は、社会から逃げることではない
このブログの中心には、「自分を大切にする生き方」がある。
ただし、これは単に自分だけを優先するという意味ではない。
自分を大切にするとは、社会から逃げることではない。
責任を放棄することでもない。
何もしない自分を正当化することでもない。
自分を大切にするとは、自分を壊さない形で、社会と関わり続けるための設計思想である。
無理な働き方をしない。
できないことを正直に認める。
必要な支援を受ける。
できることを磨く。
自分の役割を見つけ直す。
壊れる前に休む。
一人で抱え込まない。
支えられた分を、できる形で返す。
これが、私の考える「自分を大切にする生き方」だ。
自分を粗末にする人は、長く社会に関わることができない。
自分を壊してしまえば、恩返しも続かない。
だからこそ、まず自分を守る必要がある。
自分を守ることは、わがままではない。
長く働くため。
長く書くため。
長く誰かに言葉を届けるため。
長く社会とつながり続けるため。
自分を大切にすることは、結果的に社会への責任でもある。
社会的支援への恩返しは、これからの人生そのものになる
私は、これからも支援を必要とするだろう。
障害が消えるわけではない。
体の制限がなくなるわけでもない。
できないことが突然できるようになるわけでもない。
これからも、誰かに助けてもらいながら生きていく。
それでも、私は受け取るだけの人生にはしたくない。
働ける範囲で働く。
書ける範囲で書く。
考えられる範囲で考える。
届けられる範囲で届ける。
支えられる範囲で誰かを支える。
それが、私の人生の軸になっていく。
社会的支援への恩返しとは、特別な瞬間にだけ行うものではない。
毎日仕事に向かうこと。
自分の役割を果たすこと。
無理せず続けること。
経験を言葉にすること。
読者に届く記事を書くこと。
誰かが自分を責めなくて済むような文章を残すこと。
それらの積み重ねが、恩返しになる。
私は、中途重度障害者になったことで、多くのものを失った。
しかし同時に、人生の見方は深くなった。
当たり前のありがたさ。
支援の尊さ。
働けることの意味。
人に支えられることの温かさ。
自分を大切にしなければ生き続けられないという現実。
そして、受け取ったものを返したいという静かな願い。
それらを持って、これからも生きていきたい。
おわりに｜支えられた人生を、支える言葉に変えていく
私は、自分の人生を成功物語として語りたいわけではない。
障害を乗り越えた英雄のように見せたいわけでもない。
強い人間として振る舞いたいわけでもない。
すべてを前向きに受け止められているわけでもない。
今でもしんどい日はある。
不安になる日もある。
できない自分に落ち込む日もある。
社会の中で、自分の価値が分からなくなる日もある。
それでも、私はここまで生きてきた。
それは、私ひとりの力ではない。
社会的支援があった。
働く場所があった。
支えてくれる人がいた。
考える時間があった。
言葉にする場所があった。
だから私は、このブログを書き続けたい。
中途重度障害者として受けた支援を、働くことで返す。
そして、このライフワークを通して、言葉として社会に返す。
それが、今の私にできる恩返しである。
支援を受けることは、恥ではない。
助けてもらうことは、弱さではない。
立ち止まることは、人生の終わりではない。
いつか少し余力が戻ったとき、自分にできる形で誰かに返せばいい。
大きなことでなくていい。
働くことでもいい。
話を聞くことでもいい。
経験を伝えることでもいい。
誰かに優しい言葉をかけることでもいい。
自分を壊さず生き続けることでもいい。
支えられた人生は、支える人生に変えていける。
私はそのことを、このブログを通して証明していきたい。
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優しい人ほど、自分を後回しにして壊れてしまうことがあります。
人を大切にする前に、自分を守ることも必要です。
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最後に｜この記事を必要としている人へ届けてください
もしこの記事を読んで、少しでも心が動いたなら。
もし「支えられた人生を、いつか誰かを支える人生に変えたい」と感じたなら。
もし、今まさに支援を受けることに罪悪感を抱いている人が身近にいるなら。
この記事を、そっと届けてもらえるとうれしいです。
障害があること。
支援を受けること。
働き方を変えること。
人生を立て直すこと。
自分を大切にすること。
それらは、決して恥ずかしいことではありません。
人は、支えられて生きていい。
そして、いつか自分にできる形で、誰かを支える側にもなれる。
この言葉が、今ひとりで苦しんでいる誰かに届くことを願っています。
あなたは、支えられた人生を、どんな形で誰かに返していきたいですか。